Jojo la bedaine vient d’arriver, même quand il tend les bras, il ne peut pas prendre son verre, pardon seau de bière… un litre, je pense, qu’il boit comme moi un quart, et plus que moi et plus rapidement… quelque part dessous, il doit y avoir un sexe, au moins il y en a eut certainement un… pour l’instant, je suis toujours en direct et j’avoue que j’ai un certain frisson ce soir, parce que à l’heure de rentrer dans son bungalow, sa tente, son mobil home, son camping car ou son chalet pour les plus riches … on vient s’en jeter un vite fait sinon on va se faire engueuler par bobonne…

Marlène vient de dire au fumeur d’hier, celui à la voix grave et enfumée: « je n’ai plus de Ricard…. « … silence…

Toujours en direct, à ma droite une flaminche, nue, opérée d »un cancer du sein gauche, rigole, tant mieux pour elle…. je m’inquiète pour le droit, il glisse inexorablement vers le bas…

A ma gauche, un teuton, inculte , lourd, grand et gigantesque commande maladroitement des boissons en se contentant d’en donner les marques… ma belge de droite nue commence à être saoule, elle vient de s’accrocher à moi…

je reprends l’antenne tout à l’heure…

En direct d’un coin où le soleil est plus rare que les poils pubiens, je prends la parole… La paillote, heure de l’apéro, au comptoir, on est comme chez Marcel, les mêmes poivrots, la clope au bec, si ce n’est que certains sont les couilles à l’air, mais ils disent cependant les mêmes conneries: des brèves de comptoir naturistes: Hollande en prend plein la gueule, Certains adulent Sarkozy… je n’ai rien entendu sur la blondasse pas gentille, sans doute se trouve-t-elle cachée dans la foule, allez savoir… à ma droite des Belges flamands, nus, sans gouvernement… face à moi mes anglais qui commencent la biture vers 17h30 et le soleil qui se lève… Marlène , serveuse et courageuse rèussit à servir tout ce petit monde et à leur faire des crêpes sur plus de cinq crêpières….Face à moi, le fumeur d’hier qui commence au pastis, double… un des commerçants vient le rejoindre, s’enfile un double cul sec… sans jeu de mot et repart au boulot, c’est à dire surveiller le mec qu’il emploie dans son épicerie… deux blondes viennent de s’asseoir, la mère et sa fille, blondes vraies, enfin je pense, elles sont totalement épilées et ont un joli piercing au dessus du clitoris, toutes les deux, la mère est mieux que la fille, beaucoup mieux, le piercing et l’épilation lui vont mieux…. je ne pourrais pas en savoir autant chez Marcel…Le mari arrive, il y a très longtemps qu’il n’a pas du se voir pisser… je jette mon dévolu sur sa femme, parce qu’elle est décoiffée….je prends une gorgée de bière, aucune nouveauté…. c’était en direct du bar…

Des germano-anglais sont en train de fêter un anniversaire, il est dix heures du matin, ou presque, ils en sont déjà à leur troisième bouteille de champ… mais bon aujourd’hui , soleil, je vais peut-être avoir un coup de soleil et vivre une expérience mystique, cela fait cinq jours que je ne parle à personne, à part pour commander une bière ou une pizza, cela ne favorise pas les élans rhétoriques mais cela pousse à la réflexion…

De retour à ma paillote, celle du début, celle qui a une forme de trapèze, dont la serveuse s’appelle Marlène, ce soir, soir de changement, nous sommes samedi, les nouveaux n’ont pas encore pris leurs marques, les anciens cuvent. A ma gauche, un vieux à la voix éraillée, fumeur, picoleur… il téléphone sérieusement. A ma droite, un couple de deux ados allemands, cela promet, ils ont déjà les manches à balai… et ils sont assis dessus.. Sur le côté droit du bar, deux couples d’Allemands , la soixantaine ou plus, dubitatifs ou en train de se faire lourdement chier, l’un des deux vient de partir pour laisser place à l’un des Anglais qui écument ce bar, pub. Face à moi une famille allemande, souriante, détendue… banale, horriblement banale. Nous sommes samedi, il est 21h27… Marlène, la serveuse s’affaire en souriant, elle porte un débardeur à fines rayures blanches et noires, relativement échancré dans le dos qui laisse apparaître, sur son épaule gauche, un tatouage, complexe…. elle sert, je vois sa fine culotte de coton noir quand elle se baisse pour chercher ou pour trouver, c’est ça l’érotisme ce que l’on voit seul et certain que c’est unique. Le jeune couple allemand sera bientôt très laid, les vieux s’emmerdent encore plus, c’est leur silence qui le certifie… la famille en face m’énerve, tous blonds, outrageusement blonds. Il y a quelque chose de tragiquement figé dans le sourire de Marlène, comme si elle n’en avait pas envie… de sourire, pas de servir. Le couple ado vieilli terriblement, les vieux sont pétrifiés à moins que ce ne soient les jeunes qui aient vieilli…. et dire que si je quittais mon pantalon, personne ne le remarquerait…

Bon, c’est la fin de journée, j’ai eu droit à ma petite heure de soleil et c’est l’heure de l’apéro… concernant les cons: un ado habillé ou à poil… c’est con, un con quand c’est à poil cela ne se voit pas forcément qu’il est con, mais dès qu’il l’ouvre c’est probant, comme quoi le naturisme… tout à l’heure, à la piscine, ce père qui forçait son gamin à faire des longueurs, alors que le pauvre chiard de sept ou huit ans était fatigué …Et bien son paternel lui disait, là je parlerai de harcèlement: « si tu veux devenir un homme il faut nager le crawl et avoir ton brevet de 1000 m avant dix ans » merde, je nage comme une casserole, je ne dois pas être un homme, non le pire c’est que ce père, s’était certainement rendu compte de la différence évidente de son fils et qu’il essayait de retourner une situation pour laquelle il n’était pas certain de considérer le devenir de son fils comme une situation qu’il accepterait dans le futur… sa féminité déjà évidente lui faisait peur et il voulait intervenir sur le devenir de son enfant… l’aimerait-il dans 10 ans quand il aurait besoin d’être aimé, comme il est ?
Bon les naturistes sont-ils des gens bien dans leur peau ? sincèrement je pense que la nudité n’aide en rien, être nu pour certains, c’est un exutoire, pour d’autres, une solution et pour d’ultimes, un masque…Les gens nus peuvent être fascinants, mais pas dans l’oubli de leur eros, je me rends compte que toutes ces chairs sont neutres, neutralisées par la convention sociale… nu tu seras, nu tu ne te verras pas… pas de désir, pas de regard, la mise à mort de l’obscur objet du désir… ce n’est pas l’absence de sexe, c’est la mise en berne du moteur nommé désir…. entre échangisme effréné à la sexualité de groupe et la nudité paradisiaque d’avant le pêché, y aurait-il un juste milieu ? C’est possible, mais là je viens de voir passer mon anglaise de l’autre soir avec son mari… je coupe court à toute discussion….

Pour tout vous dire, je m’emmerde un peu, naturiste ou pas, surtout que le temps n’est pas au rendez-vous, aujourd’hui il fait froid… ça y est je l’ai dit. Par exemple aujourd’hui voici quel a été et quel sera mon programme:
je me suis réveillé, dans ma tente , humide, pas moi, la tente, mais comme j’ai un bon duvet, je suais sous ma couette…donc vers 7 heures… j’avais des frissons, personne pour me défrissonner, tiens je vais me regarder un dvd, et oui quand je campe je prévois large, retour à la nature ou pas, donc « burning after reading » des frères Cohen, bon, souriant… donc cela me pousse jusqu’à 9 heures, toujours humide dans mon duvet de haute montagne. Je sors, nu, naturisme oblige, putain qu’il fait froid, je fais le brave, je pousse jusqu’aux douches, nu, diminué par le froid, pour ne pas dire inexistant, l’eau est chaude, une brave Teutonne aux tétons étonnants se lave à côté de moi, avec deux comme moi on pourrait en faire une comme elle, elle est gentille elle me prête son produit douche sans m’imposer une quelconque contrepartie d’ordre sexuel, ce qui est appréciable , mais ce n’est pas pour autant que mon sexe a retrouvé sa taille normale, à moins qu’il ne l’ait définitivement perdu…9h30, je rejoins ma tente, je m’habille, j’en vois qui se gaussent, et bien oui !, je n’ai pas honte je suis habillé mais nu sous mes vêtements…Je quitte ma tente pour rejoindre mon petit café qui sert des petits déjeuners, je prends un petit déjeuner… avec il est vrai une légère pointe d’éclaircie, pas plus de 5 minutes de soleil. Pendant que je me sustente, je médite sur la décrépitude exponentielle des corps et constate encore avec effarement que les gens sont gros, ou s’ils ne le sont pas exactement, ils sont en phase de mutation certaine. Durant cette pause méditative quelques familles recomposées se décomposent autour de leurs sales gamins, quelques couples vivent nus pour retrouver une simili sexualité, ancienne, souvenante…Et moi qui écris, toujours aussi nu sous mes vêtements, mais sans sous-vêtements, méthode personnelle pour me souvenir que je fais du naturisme… Il est l’heure d’aller à la plage, nuages gris, vent de sud ouest, pas plus de 12 degrés ressentis…je reste 30 minutes nu, puis 15 minutes habillé, quelques personnes âgées, plus que moi, courent nus, ils doivent avoir un problème thyroïdien ou viennent du nord de la Finlande. Il est déjà midi, je vais retourner me coucher sous ma tente, habillé, la température baisse et je vais réfléchir au sujet de mon prochain texte: Quand on est un homme et que l’on fait du naturisme, n’est-il pas complexant de constater que des hommes ont des sexes beaucoup plus gros que le vôtre, alors qu’avant vous pensiez que c’était impossible…? Bon…, allez, suffit les bêtises, je vais peut-être m’habiller sous mes vêtements…

Il ne fait pas chaud, on endure sa petite laine, il y a toujours les inconditionnels, les purs et durs, qui quelque soit le temps sont nus en bas et habillés en haut, surtout les Germains, enfin a priori, je ne leur demande pas s’ils le sont, ils donnent l’impression de l’être, mais ce matin mon propos n’est pas là, je suis effaré par ce que je viens de voir il y a trente secondes, pas plus, si peut-être, le temps passe… donc une femme, belle, néerlandaise, grande, vêtue d’une robe blanche attend son compagnon, en compagnie de son chien, un setter, irlandais le chien, quant au compagnon je présume qu’il est aussi néerlandais, à moins qu’il ne soit aussi irlandais comme le chien de sa compagne. le chien lève la tête, sa maîtresse lui parle en néerlandais à l’irlandais, le chien lui répond en lui léchant fortement le visage…je dirais que c’était un french kiss parce qu’elle aussi se met à lui lécher la gueule… et pas qu’un peu, avec la langue….et tout, et tout… beurk…! Arrive son compagnon qu’elle embrasse tout aussi sauvagement… cela aurait-il changé quelque chose si le chien eut été un épagneul breton…? Je ne pense pas…

Je suis au restaurant… sardines et moules frites…. face à moi, légèrement sur ma gauche, une petite fille me regarde fixement derrière deux verres de lunette épais, je suis habillé, il fait froid, j’ai froid et elle me dévisage comme si j’allais manger dans son assiette, à ma droite un couple comme je les aime…. même T-shirt, même pantalon, même casquette… et ils sont en train de commenter ce qu’ils mangent, le même dessert… tiens une femme seule, nue vient de s »asseoir… Ah au fait, la musique de fond c’est Johnny….envie d’avoir envie ou un truc qui lui ressemble…. suis-je en vacances ?

Après les Anglais passons à la mode, cette année le corps se porte relativement gras, épais, rebondi, voir obèse pour certains, le sec n’est pas de rigueur chez le naturiste, pas trop musclé non plus, force est de constater que le naturiste mange bien, enfin tout du moins celui que j’aperçois autour de moi, il boit bien aussi, mais pourquoi arrive-t-il à être aussi gras ? Il a beau être bronzé, il n’en est pas moins gras… surtout chez le naturiste étranger, certainement que notre national se nourrit moins richement, il est aussi plus petit, moins expansif que l’Allemand ou le Néerlandais. Le poil n’est plus à la mode, disparu chez 75% des femmes de tous âges, et pareil chez l’homme…Le corps est glabre, mais pas vraiment, il est décoré, tatoué, quelques heures de lecture en attente, on peut s’y attarder. Sincèrement le corps n’est pas très beau cette année, on sent bien qu’il n’est pas nu par hasard, comme s’il voulait se faire oublier…

Ce soir, c’est la fête, groupe de reggae….

Une semaine de naturisme… je l’ai mérité…. je plante ma tente, le centre est grand, placieux, dans la nature, j’ai faim je vais manger une pizza et boire un coup de rouge…. Ca commence. Le soir, habituellement dans les centres naturistes que je connais sur l’atlantique, on s’habille, tout simplement parce qu’il fait un peu frisquet, donc tout le monde fait un retour au textile, mais là non, certains sont encore nus, ce qui n’a rien de perturbant… on oublie que l’on est dans un centre naturiste et là , d’un seul coup, vous vous retrouvez face à face avec une vieille anglaise, nue mais décorée à l’anglaise, je vous laisse deviner la couleur du vernis à ongles, du rouge à lèvre, de la peau… non pas rouge mais rose, le reste est à l’avenant…
Donc je vais boire un coup après le repas, il y a comme une paillote… et je retrouve mon anglaise, mais là elles sont plusieurs, je dis de suite âge indéterminé, mais plus que… elles sont bourrées, à l’anglaise, ça gueule, ça chante et il y en a même une qui se fout à poil… en plus de celle qui l’était déjà… on dépasse le quintal, et la mamelle est surprenante, surtout que cette mamie qui si vous la croisiez dans la rue ne vous ferait pas tiquer, mais là sous sa mise en pli, là sur son énorme sein gauche, une tête de mort tatouée… et un petit écrit en place du pubis, pas loin car un énorme bourrelet recouvre le dit tatouage, mais elle vient de lever les bras et tout est remonté….Leurs amis, maris, arrivent, dont un qui vient s’asseoir à mes côtés et qui décide de me parler…il distille, rubicond, purpurin, carminé tel un cardinal… porcin….anglais du troisième type… donc il me parle, je luis dis poliment que je parle très mal l’anglais et que …
Je comprends, entre deux, fuck my wife….? la première fois je crains qu’il ne m’accuse d’être l’amant de sa femme…. mais non il me propose son épouse…. la tatouée…ah les anglais en vacances….

Force est de constater que je passe beaucoup trop de temps avec mon chien… on finit par en parler, de la vie de couple, plus de la sienne que de la mienne… Parce qu’il vit seul ce vieux, même s’il croit souvent vivre avec moi… C’est encore plus perfide, il croit être moi, je vois cela dans ses yeux quand il me fixe en tournant la tête et en remuant les oreilles, histoire de me faire croire qu’il a compris… Mais il n’a rien compris de notre histoire, tout du moins la sienne, celle qu’il croit vivre… que c’est con un chien! Tenez l’autre jour je me suis dis que j’allais jouer à la balle avec lui, le chien.. alors je lui ai lancée… la balle. Il a pas bougé, rien, pas le moindre pas. J’ai du allé la chercher là où je l’avais lancée et une fois que je l’ai prise dans les mains, je l’ai entendu aboyer… alors je lui ai ramenée, je croyais qu’il la voulait. Il l’a poussée du bout du museau et a attendu… que je retourne la chercher…sale con…

Je vais instamment reprendre la plume dès que je l’aurai retrouvée .

même pas peur…

Je vous mets les photos, le reste suivra ce soir, cette nuit….

Je ne peux pas résister à l’envie de vous proposer des photos de mon spectacle favori… vers six heures du mat, sur une quelconque télé italienne…

Premier bar, première bière… 15 cm de hauteur, 0,5l, jaune ambrée…  nom imprononçable. Je bois. Le verre est beau, moi aussi. Je suis dans un petit café qui pue le tabac et la bière: des jeunes , des moins jeunes, une dizaine de tables au total. Il y a un vrai poivrot au comptoir, tirant sur le pourpre, appuyé comme il se doit… l’oeil divinement glauque, entre une fin de communisme et un chômage de transition ultra capitaliste…Vient de s’asseoir une petite vieille… un litre, pas moins, mais une super casquette. Devant moi à une table, une presque vieille, mais pas si vieille qui sirote de la bière brune en tirant de longues bouffées de cigarettes, l’air triste, le regard slave… des heures de vol, des heures de bière, quelques cumulonimbus de fumées… Lou Reed chante en fond, je suis à Prague.

Le poivrot glisse vers la sortie, une table embordélisée à outrance est siglée en français d’un « réservé », on ne touche pas…!

Un litre de bière pus tard, le réserveur rentre, il s’assied… le patron lui sert immédiatement sa bière et son cendrier, la presque vieille attaque son deuxième litre, la nuit est tombée. Le réserveur a le regard fixé au dessus de sa cigarette, le niveau de sa bière descend sans qu’on ait l’impression qu’il la boive…. cependant….je ne sais pas décrypter les pensées Tchèques, mais le regard de cet homme me plonge dans une époque pas si lointaine où il y avait encore des regards ouvriers épuisés le soir après une journée de travail…. serait-ce l’âme slave ?

Trois jeunes blondes opulentes de partout rentrent bruyamment… Serais-je dans un claque ? le réserveur les ignore, la presque vieille cherche une cigarette, les jeunes à côté rient, la vieille qui a bu son litre part pisser, les opulentes vulgarisent, je peux les comprendre sans parler le Tchèque… je suis à Prague…

Ne pas aller voir supercondriaque…. j’y suis allé, j’ai eu l’impression que je filais 17 euros directement dans la poche de machin boon ou boom , je ne sais plus… honteux en ce qui me concerne, lamentable, mal joué…. que du médiocre et du pas drôle, pire que la « septième compagnie »… qu’il arrête de vouloir faire du pognon à outrance… qu’il arrête, qu’il se repose une cinquantaine d’années. Qu’on garde le mot cinéma pour autre chose.

Ne pas regarder la 8, l’émission avec les cinq ou six bourgeoises, paraît-il journalistes, dont une ancienne ministre… la connerie se conjugue au féminin, c’est quelque part rassurant, mais terriblement inquiétant quant au devenir de la télévision française… qu’elles prennent des vacances pendant une cinquantaine d’années. Cette idiotie bourgeoise me révulse…

Ne plus regarder le sport à la télé…. cela va faire trente ans que je ne regarde plus…les jeux du cirque pour spectateurs cocacolalisés y’en a marre, y’en a marre des cons en forme de descente de ski ou de ballon de foot. Ce ne sont pas des héros, ce ne sont pas des personnes intéressantes, juste des outils marketings pour multinationales à deux chiffres, des panneaux publicitaires à pattes… si les sportifs étaient intelligents et intéressants, il y aurait longtemps qu’on aurait interdit le sport pour cause de subversion… le sport ça rend con et comme ils font du sport c’est à çà qu’on les reconnaît.

Ne pas voter aux prochaines élections… je veux un candidat réellement cultivé, sage, écrivant ses discours lui-même, n’aimant pas le sport, ne léchant pas les bottes aux autres sous prétexte d’alliance, ayant un sens de l’esthétisme réel, un qui me donne l’impression que je n’ai jamais entendu le discours qu’il va prononcer… un qui se taise ou qui dise, je ne sais pas je préfère me taire… un être pensant…

Ne pas prendre parti pour un quelconque fait religieux, je suis contre le monothéisme en général, j’attends la prochaine révolution intellectuelle de l’humanité… pour autant que le monothéisme en fut une, une révolution…j’opterais plus pour le virus informatique… qui gêne un peu l’autodétermination.

Ne pas soutenir le mariage pour tous ou pour les autres ou pour ma gueule… j’en ai rien à foutre des histoires de cul des autres, le mariage est un contrat de droit privé, cela ne me regarde pas… moralement cela ne me choque pas que deux hommes ou deux femmes s’aiment, la famille n’est pas une valeur, juste une résultante sociale de notre système de reproduction et de ce côté là, cela me paraît foutu…ce qui me répugne c’est qu’ils soient cons, ignares, incultes, malveillants, hypocrites… j’ose espérer qu’on puisse être homosexuel(le) et con (donc sportif(ve)) …cela serait vraiment trop  injuste.

Ne pas avoir confiance dans cette société hypermercantile, tout est devenu prétexte à faire du pognon: le sport de cons, le très mauvais cinéma, les religions…le cul de l’autre…

Si vous croisez un (ou une) candidat aux municipales, sportif, homo, avec de réelles convictions religieuses, qui souhaite se marier pour fonder une famille… Ne vous étonnez pas qu’il soit très mal dans sa peau… tempête sous un crâne aurait dit Victor Hugo

Allez viens mon chien on s’éloigne, il y a trop de cons…. Dis leur merde…

Ils ont osé… sur TF1… faire un remake des femmes de maison désespérées, en plus con il s’entend… j’en frémi.

Ils ont osé… nous présenter les jeux olympiques… divers et avariés.

Ils ont osé… et puis non, il y a des matins où poliment je préfère me taire…

Allez viens mon chien on va aller regarder la température baisser…