Verre de vin rouge que je viens de vider sans trembler, je te remplis  à nouveau sans frémir, ni penser , putain de pinard qui me rajoute du lard (juste pour la rime en art) je te bois sans t’aimer. Laisse-moi à  me laisser rêver durant ces instants oubliés… Je ne souffre plus, je suis ectoplasme au rayon des serpillères…la vie en rouge , c’est comme mon nez coincé entre ses jambes.

Comment ne pas savoir me direz-vous ? Ne pas voir, ne pas se voir , ne pas s’avoir , ne rien savoir, ne plus l’avoir….Cependant la vie est belle, vaste entreprise de recyclage de la matière organique …pourquoi l’Homme  a-t-il ce regard apitoyé sur sa propre disparition?

Et puis j’ai éteint la télé, j’ai  refusé de participer  à l’internationale sous-communicante, j’ai préféré regardé mon chien mourrir droit dans les yeux…

là, maintenant , j’aimerais arrêter mon temps pour me plonger dans une tendresse qui fuit , qui me fuit. Là maintenant, j’aimerais retrouver ses yeux , ces yeux…sa main tenir maintenant.

J’ai pris ce risque de la voir plus qu’une autre , j’ai pris le risque de ne pas savoir lui interdire et alors je me suis vu nu. Elle ne pourra pas m’en vouloir de l’avoir choisie ne serait-ce qu’un centième de seconde, de l’avoir élue plus belle qu’une autre , plus présente parmi la foule. Je prends ce risque de la montrer parce  que photographe je suis et photographe je mourrai…Ce n’était qu’un champagne  à petites bulles avec des notes d’amandes.

je l’avoue, il y a bien quelques culs dans lesquels j’aimerai glisser ma tête….ce n’est même pas un fantasme , juste une fausse idée saugrenue…. Je viens de le penser en ouvrant la boite de paracétamol qui va certainement soulager ma boite cranienne. S’ils sont aussi ronds et doux  à l’intérieur qu’à l’extérieur , cela vaut peut être le déplacement….j’y penserai.Pourquoi ce vide ce matin ?

Certes, je n’avais pas d’avenir avec elle, mais il me restait alors un présent…

C’était un dimanche , jour de pluie noire, sans chaleur, sans temps qui passe , un jour sale…Il ne s’est rien passé, je n’ai rien voulu savoir. Je me suis contenté d’accepter ce temps encré.

Il ne me resta rien à  dire , juste à  comprendre….j’étais  à ce moment satisfait de sa présence et de  mon absence d’illusion. Je pointais mon doigt vers sa joue tendre et douce…il se passa un bref instant de fusion.Le monde était grand, orgueuilleux, à ma démesure d’être  humain…ce monde qui se limita  à mon ombre.

petite pompe psychologique qui trotte à mes côtés, rien  à me dire , rien à penser , il est…. entre crottes et patte levée…..un chien, un autre chien.

que dire ? …que je me suis arrêté de respirer l’espace d’une seule seconde allongée de temps perdu…Oui , je me suis arrêté de respirer, prémices d’une mort annoncée. Alors j’ai vu ce que je ne saurais nommé , rien de plus que le quotidien blaffard et enfoui… J’ai vu ce que d’aucuns  nomment le paradis, le bar d’un pub où la bière est servie tiède. J’ai bu.Ce temps perdu que d’autres cherchent  à rattraper… Il m’a filé entre les yeux.Cette nuit passante , je n’ai pas vue celle que j’aurais aimé voir…elle s’est enfuie trop près. Non! c’est moi qui suis resté là, ce lieu d’où je ne peux partir… Je te reviendrai. Tout doucement, j’ai commencé  à mourir le jour de ma naissance.

Il est huit heures , debout, je suis debout….penché vers l’après. Que dire , que faire, recommencer, appuyer, tendre mon bras…..une non-envie , une non érection…..dormir , encore dormir.

Le jour qui précéda la veille du moment où je chus,  je sus que je ne regarderais plus la lumière avec  mes yeux , mais aussi avec mes mains.  Je me rendis dans l’escalier d’une maison abandonnée, les yeux fermés….je roulai

Rien de plus que cette tranquillité assourdissante du matin…..en attente de ce début de journée , je n’ai pas sommeillé. Je suis là , assis , pesant et pensant, sans air,assis à oublier. je ne me suis pas levé pour ne pas avoir  à m’asseoir à nouveau , je ne me suis pas regardé pouir ne pas avoir à m’ignorer . Je n’ai pas dormi pour ne pas être enclin au  rêve inassouvi.

Un soir plus qu’un autre , j’ai eu envie de retrouver sa respiration. Celle que je sentais dans  ma bouche , lorsque je l’embrassais. Un soir plus qu’un autre , j’ai eu envie de caresser ses  fesses, ni parfaites , ni merveilleuses; simplement vraies et en odeur de femme….Seulement le temps était passé, partie avec celui-ci. J’ai retourné mon objectif sur mes yeux et je me suis regardé

Comment dire ce ressenti du soir? Celui qui vous pousse à sortir pour sentir ce qui se comprend dehors. Comment expliquer ces instants passés  à ne pas comprendre son passé, le regarder les yeux fermés. Comment ne pas savoir exprimer ce simple qui vous force  à tituber dans un couloir…dans l’image qui vous hante. Comment et pourquoi ?

     Qu’en est-il de ce moment présent qui ne se comprend  qu’avec les yeux fermés, le regard tourné vers celui que je ne veux pas être.

C’était un soir sans plus d’espoir que les autres, le temps ne passait plus, les heures se collaient à mes yeux… J’eus aimé  à cet instant ignorer pourquoi je respirai mieux.

émotions anciennes qui remontent le plus souvent quand on ne les souhaite pas …..je hais ma mémoire

Photographier ce jour, c’est d’abord avoir senti qu’il m’existait un chemin pour m’y conduire , je ne  sais ce qu’il adviendra de moi , mais je veux être témoin de mon propre cheminement existentiel