Les lutins statisticiens de WordPress.com ont préparé le rapport annuel 2013 de ce blog.

En voici un extrait :

Le Concert Hall de l’Opéra de Sydney peut contenir 2.700 personnes. Ce blog a été vu 9  400 fois en 2013. S’il était un concert à l’Opéra de Sydney, il faudrait environ 3 spectacles pour accueillir tout le monde.

Cliquez ici pour voir le rapport complet.

Donc… islamophiles, islamophobes, termophiles, antisémites, quenellophiles, quenellophobes, et je t’enfile…, dieudonistes, dieunophobes, spermophiles, agoraphobes, homophobes, fil à fil, antifilophobes, prophobafils, philosphes, dermophiles indiens, enculophobes, enculophiles, foutraphobauphiles, sarkophiles, pédophiles, antechrists, dans la file, mysogines, antigènes, androphiles pelviens, bande de cons, cons en bandes, blondes incandescentes, homophages récents, homophiles anciens, trouducuauphobes précoces, éjculateurs précoces, impuissants notoires, connards, connasses…. sont dans un bateau. Le bateau coule…. Putain que je vais être  bien seul ou presque… Allez viens mon chien …tant qu’il te reste du chat à  courser  et moi de la chatte à bouffer… on va être bien…. zoophile ? moi  non jamais, pas de çà à la maison…

Ce matin, il pleuvait… un peu, suffisamment pour coller deux photos l’une à l’autre… Après une nuit blanche recouverte de nuit et de noir, à regarder un écran, à fermer les yeux, à attendre… je suis allé traîner aux Puces. On y trouve de tout, de rien… du peut-être, beaucoup de peut-être. Je me suis arrêté devant une boite en métal, style inox et boîte à gâteaux, gâteaux séchés depuis bien longtemps… ersatz de boîte aux trésors, une boîte de vies… Une boîte rouillée où l’on met les photos, en vrac… vieillies, jaunies, passées… une boîte pleine de temps de merde et de fiertés, une boîte qu’on a trouvée au fond d’un meuble à la mort d’un vieil oncle, une boîte dont on n’a plus rien à faire puisqu’on ne saurait plus reconnaître qui que ce soit. Alors on l’a fourguée dans le lot à un brocanteur qui a tout repris pour quelques sous… honte  à vous… Je l’ai marchandée cette vieille, dix euros pour quelques centaines de photos collées par une humidité de temps pourri… Et pourtant il y avait des vies dedans. Les vies passées qui vous reviennent juste avant de partir pour toujours, des images d’enfants maintenant décédés, des morts pour la France, des souvenirs à faire bander, des photos de la femme qu’il a aimée ce Lucien… Raymond… Paul ou Marcel. De toutes façons ils s’en foutent puisque cette boîte traînait parmi d’autres merdes toutes aussi innommables. Pour dix euros, j’ai racheté toute une famille, des souvenirs de vacances, des émotions, du papier moisi, de l’odeur de moisi et du passé à me faire vieillir de quelques années… de L’amour aussi; de l’amour en noir et blanc… Je ne ferais rien pour sauver le moindre connard qui se prétend photographe maintenant…je le laisse avec sa merde numérisée, sa carte SD et son disque dur qui se sera refait une virginité électrique dans quelques années… On croule sous l’image, sous l’angoisse de ce temps qui défile et fonce vers un mur qui porte le nom de fin, alors on essaie de sauvegarder une trace de notre  présence… on essaie de ne pas s’oublier… Vous pouvez tous crever, il n’y aura plus personne pour vous sauvegarder…

Voilà Noël est fini… On va pouvoir péter jusqu’au premier de l’an… la faim dans le monde on s’en fout, puisqu’on a bouffé comme des chancres. Les grandes sociétés qui ne paient pas d’impôts on s’en fout puisqu’on vient de leur en filer un bon paquet et ce volontairement. Les guerres diverses et variées on s’en fout puisque c’est grâce au bénéfice de la vente des armes nécessaires à ce jeu vieux comme le monde qu’on s’en sort. Tous nos congénères vont être rivés à leurs tablettes… leur réalité augmentée va  augmenter leur connerie qui elle n’a rien de diminuée. Bref tout va bien sur la Terre, c’est ce que je pense suite à cette brillante analyse qui me permet de vous écrire depuis mon lit … voilà, voilà, voilà…. Personnellement si on n’avait pas bien mangé, si les grosses sociétés avaient décidé de contribuer à l’effort mondial, s’il n’y avait plus de guerre, si je n’avais pas ma tablette à débilité augmentée…. et bien je ne trouverais pas le monde aussi agréable qu’il l’est… voilà, voilà, voilà… C’est quand le prochain Noël ? le petit Jésus et tout le tralala… NSA m’entends-tu ? Suis-je bête… avec ma tablette ils savent où je suis puisque monsieur Apple leur a donné le moyen de me géolocaliser… Donc ils savent que je suis dans mon lit… 2000 ans et plus pour en arriver là, savoir qu’un mec comme moi est dans son lit à écrire des conneries… c’est beau le progrès… C’est  quand la prochaine fin du monde?… Allez-viens mon chien, viens me regarder manger un bon gros morceau de foie gras pour mon petit déjeuner… t’en auras pas c’est mauvais pour ton foie…

Il y a des soirs où il y a des soirs  plus noirs que d’autres, alors que certains matins sont témoins d’élans très incertains… C’est joli, c’est de moi, c’est grâce à mon chien que ma poésie s’exprime. Il a écouté la radio, mon chien, cet après-midi et il m’a raconté ces gens qui savaient parler, qui savaient donner du sens à toute notre histoire, nous autres les béotiens… putains de bons à rien. Mon chien est une merveille en ce monde, son esprit affuté lui permet d’avoir des réactions d’ultra libéral mâtinées d’une pointe de rigueur anglo-saxonne dans  l’analyse binaire des situations qu’il vit journellement… Bref, pour lui tout est réglé selon la norme blanc ou noir, je mords, je ne mords pas …  c’est comme moi j’ai la réaction épidermique quand une femme passe et taxidermique quand c’est un gros con de mâle commerçant de son état juste bon à aligner les zéros de son pognon, la pauvreté de sa langue que l’on n’oserait plus appeler maternelle , car elle-même si elle en avait la possibilité, renierait cette progéniture au regard du manque de relation qu’il existe encore entre ce qu’elle lui a donné et ce qu’il en reste  quarante plus tard. Je conchie  ces oublieux de la langue française, ces pauvres d’esprit qui ont obligation d’angliciser leur verbiage pour  nous ( sans moi) faire croire qu’ils sont au sommet d’une réussite que je qualifierai d’éphémère. Le jour où la mort les prendra par les couilles et serrera bien fort, c’est en larmes chaudes et humaines qu’ils essaieront de parler… Allez viens mon chien, qu’est-ce que tu lis ce soir ? Voyage au bout de la nuit… tu as raison… mais pas à  voix haute…

Mon chien m’a appris comment se lécher le cul, mais je n’y arrive pas… problème d’arthrose certainement et puis je ne serais pas certain que cela me plaise… c’est étrange… on aime faire aux autres ce qu’on aimerait pas forcément faire  à soi-même. Je me suis aussi posé le problème de la fellation…. beaucoup trop fatigant, et avec une minerve cela limite les possibilités exploratoires… la minerve c’est à cause de la première  idée de mon chien au sujet du léchage de cul… l’auto fellation n’a pas arrangé le tout. Il est sympa mon chien, il me montre des trucs pas possible… par exemple comment essayer de se faire  une chienne beaucoup plus grande que moi ou lui, enfin pas moi mais  lui le chien, mais  moi l’homme… à vrai dire on s’en fout… lui il se fait mordre, moi je me prends une baffe… par contre quand c’est le contraire… pour lui elle rigole et pour moi elle me mord… allez comprendre… toutes des chiennes sauf mon chien… Il m’a aussi appris à  reconnaître  les chiennes qui voulaient des petits de celles qui voulaient des enfants… ça n’a pas marché… je suis père de 1233 chiots et les filles de mon chien  suivent de belles études , moi je suis les femelles des filles de mon chien… elles ont toutes des chiennes mais ne sont pas toutes des chiennes , sauf  sa mère sinon, il ne serait pas un chien… j’en ai épousé une, une chienne, mais pas une de celle des filles de mon chien… un chienne qui m’a donné des enfants… que j’ai noyé, les confondant  avec des chiots…

Allez viens mon chien on va se faire une boite de pâté… tu préfères les croquettes… encore, j’ai mal au ventre….

J’ai foutrement mal aux tripes… je me tortille, je pense que je vais crever… pourtant je ne voudrais pas quitter ce monde sans dire tout le mal que je pense de mes congénères et ceux qui génèrent de la connerie.. Voilà considérez cela comme un testament.

À ma mort j’aimerais que personne n’accompagne mon cercueil, excepté mon chien ; de toutes façons goinfres et soiffards comme vous êtes ce ne serait que pour les petits fours et le pinard que je vous aurais mis de côté… À mon enterrement, vous pleurerez, je vous l’ordonne, pas parce que vous serez tristes… vous n’en avez réellement rien à foutre, vous pleurerez parce qu’on pleure toujours aux enterrements et lorsqu’on a fini de pleurer on se retrouve entre survivants et on boit et on bouffe ensemble…  Vous pleurerez puis vous rirez. À mon enterrement il y aura une stripteaseuse qui dansera nue sur mon cercueil et qui vous montrera son cul à la fin du show… je ne pourrai pas vous montrer le mien, il faut bien se faire remplacer… À mon enterrement vous sourirez parce que vous souviendrez de moments qu’on aura vécu ensemble… Vous vous souviendrez de mon caractère de con, de ma tendance à vous dire non, de ma façon de vous envoyer chier puis de vous dire oui… de ma générosité, de ma lourdeur humoristique, de mon sourire… À mon enterrement je vous ferai lire un texte pour dire tout le mal que je pense de vous…Je suis certain que l’infirmière est presque nue sous sa blouse… elle a une belle bouche, que sait-elle en faire ?

Allez viens mon chien, on va se chercher un trou pour qu’on nous enterre… ah au fait je viens de péter un coup ça va beaucoup mieux… pas toi mon chien… allez vas-y creuse, il doit y avoir des champignons ici…

Ce soir je vais vous parler de mon maître… c’est le plus gentil, le plus  beau, le plus merveilleux des maîtres que je connais… Il me regarde toujours avec des yeux pleins de tendresse, quand il me caresse à coups de pieds, je l’aime… Quand il me donne ses vieilles croûtes de fromage moisies, je l’embrasse… je l’aime plus que tout. Ne me demandez pas pourquoi , je n’en sais rien, je suis un chien et ma condition de chien c’est d’être auprès de lui et de lui faire comprendre que je suis le seul qui le comprenne…

Tu vas fermer ta gueule sale chien! T’es toujours en train de gueuler et de couiner, je vais te foutre dans la machine à laver et te faire passer l’envie de vivre sale chien galeux. Après un lavage et un essorage à 1200 tours tu sauras pourquoi c’est moi le maître et toi le chien… Bon allez mon chien, on arrête de jouer à la télé réalité; ça m’emmerde tu vas encore gagner, tu sais que je vais craquer avant la fin, que je vais bouffer tes croûtes de fromage et que je pleurerai le premier quand le téléphone sonnera croyant que c’est moi qu’on appelle… tu sais depuis que je suis un homme je n’ai jamais été aussi heureux qu’avec toi et pourtant je ne suis pas homosexuel, d’ailleurs je ne suis plus sexuel du tout… Allez viens mon chien on va courser un chat et on le bouffera.. tu préfères une chatte… pourquoi ?