J’ai eu peur, ce soir, de mon silence, je ne m’en étais pas averti. Ma bouche n’a pu s’ouvrir, mais elle n’était pas fermée… J’ai regardé l’heure, c’était le moment glauque: celui des ombres passées, des instants oubliés, des corps perdus….des « encore » sans lendemain. Passe le temps, je te vois, je te sens près de mon dos, me caressant. Putain de silence, silence de putain…ne plus rien avoir à dire, se regarder se taire…la vie s’apaise, les moment deviennent le temps et on attend. On attend que tout se reproduise , comme autrefois, on veut le même temps en mieux, sans les désespoirs du corps le soir au fond des bois…une vie se rate aussi vite qu’on croit la réussir…J’attends , sans impatience, ce moment certain avec lendemain soyeux et généreux, mon café  à la main.

Des élans de conquistador pour embrasser les femmes comme un matador, ma cape rouge  à la main, ensanglantée des hymens  déchirés…me voilà donc au bout du couloir, trop dans le noir.

Des croupes  à pleines mains, brulantes sous mes baisers, mon sexe tendu vers l’évier…me voilà donc seul, trop près du sol.

Des jours perdus dans mes yeux abrutis, leur couleur ébahie….me voilà ivre, à déchirer ce livre.

Des instants passés, simplement enlacés…  peau saisie,poésie de merde,  me voilà donc.

Si l’on m’avait dit que je ne pourrais pas croiser son regard  un soir par hasard, si l’on m’avait  qu’elle me ferait tituber et de plaisir et de fin, si l’on m’avait dit que je finirais par me battre contre le sens de ma vie, si l’on m’avait dit que  le sens que je donne  au sens de ma vie se déroulait  à contre sens, si l’on mavait dit: »tais-toi », si l’on m’avait dit de lui dire , si l’on m’avait dit que vivre c’est refuser, si l’on m’avait dit: « je crois avoir compris », si j’avais pu dire….je n’aurais rien changé.

les mots dits conduisent toujours  à ce que nous devions vivre, c’est par eux que véhiculent aussi les silences. L’improbable s’y présente, ce qui ne devait pas être prend forme , parce que je n’ai pas compris la parole dite…. se taire, encore se taire , ne rien laisser paraître , s’engouffrer dans un silence pour qui d’aucuns diront qu’il est solennel. Le simple mot qui donne sens à tout, l’émotion vibratoire du son ….Se taire , toujours se taire; ne pas agir. Juste prononcer le mot fin

J’ai l’envie toute masculine d’une femme nue, endormie, les fesses charnues, endormie , ne me sachant pas qui je pense être…femme couchée, mes mains pénétrantes, femme éveillée, m’invitant à cette brusquerie des moments intimes où l’odeur des sueurs se sent au plus près….envie de son intimité  humide, de son intimité larmoyante, envie de son envie. Une femme, croupe cambrée, m’invitant à  sa violence interne, acteur de ce qu’elle sait être bon, femme profitante, femme donnante bouche enveloppante….femme regardant les moments de mes yeux ouverts où il ne me semble plus rien voir, femme témoin de mon esprit assombri, de mes couleurs de rire et de mes moments de fin…. femme à la main dans mes cheveux me demandant comment  ou pourquoi….j’ai cette envie toute masculine de les aimer toutes….ma petite bite  à la main.

Tout simplement, lentement je me suis endormi sur le clavier de mon ordinateur… ce qui explique le titre, ma gueule de bois d’acacia du matin , mes aigreurs d’estomac héritées de la veille, mes lunettes sales, l’impression d’avoir vécu encore une vie de plus, de m’être cassé la gueule dans un escalier métallique. J’ai mal au cou parce que j’étais plus que tordu, j’ai le doigt engourdi parce que j’ai tenu ma souris pour ne pas qu’elle se sauve….j’ai mal à la vie, à l’âme et au cul parce mon âme est proche de mon cul….j’ai arrêté de fumer il y a de cela 20 ans …est-ce aussi grave qu’on veut bien le dire docteur ?

En ce jour, j’ai élaboré mon âme positive, découpé mon futur  proche et entendu….écouté. J’en suis las mais heureux. Sur l’autoroutée, à  grande vitesse autorisée, je regardais défiler ces images neutres des vides installés. Et bien oui, il y a parfois de ces moments où il ne se passe rien, où on n’ entend rien et on ne voit rien…des crises de vie de mec, regardant avec des  envies  de culbute, d’éjaculation  violente et sirupeuse, de celles qu’elles pourraient aimer…. je m’en regarde certaines que j’eus aimé vivre. Prendre, tenir, bouger, pénétrer….encore me demanda -t-elle….en corps lui répondis-je…. ancré ainsi , mes mains sur ses hanches…je tombai en ce moment larmé, un de ces instants où vivre est synonyme d’hésiter… c’est près de son cul qu’elle m’autorisait à  la faire terre….taire, errante, les yeux allumés…elle me sentit en elle finir ce que j’avais pénétré en commençant…..elle n’était pas plus remuante et sinueuse que les courbes de son corps , il n’y avait entre elle et moi qu’un instant éteint…des larmes déchauffées et des yeux que j’aurais voulu décoiffés. Je stoppai sur le bord de l’autoroute; conduire en rêvant devenait trop ange heureux. J’ouvris les yeux.

Je me suis assis sur cette terrasse, seul, consoleillé, le temps passant semblait lourd, les êtres  semblaient s’ignorer….il y régnait une évidente immobilité. Il y eut ces deux jeunes femmes dont les images s’étaient échappées des ateliers de Rubens et Botero, elles mangeaient de petits gâteaux accompagnés de soda…fin de la première image. Il y eut  aussi cette autre femme, grande, noire, au Teeshirt court qui laissait plus imaginer qu’entrevoir le bas de  son dos, zébré de vergetures….fin de la seconde image. Il y eut encore cet homme, jeune, accompagné de ce petit  bijou placé au-dessus de son œil droit, comme une accroche qui eut été utilisé  à le maintenir ouvert , les longues nuits de veille…fin de la troisième image. Plus loin s’installèrent un homme et une femme, tous deux âgés, regardant fébrilement un petit livret annonçant le programme de certaines festivités lasses….fin de la quatrième image. Cette mère arriva accompagnée de son jeune fils, ils s’installèrent au soleil face  à moi, puis se déplacèrent vers une table ombrée, pour mieux voir ce que  proposait le petit appareil photo numérique en leur possession…fin de la cinquième image. Pour finir, lentement, cependant sans nonchalance, passa cette grand mère digne  au lourd cabas multicolore. Elle le tenait de sa main droite et penchait du côté gauche pour maintenir un équilibre moins que certain et encore moins évident…fin de la sixième image. Tout cela ne dura pas plus que quelques secondes, pendant lesquelles , les yeux grands ouverts,  à aucun moment je n’hésitai. J’étais certain que ces instants eurent pu être ceux par lesquels la fin du monde sut commencer si elle avait eu  à choisir son propre début… J’étais  assis au soleil, c’est à elle ou elles que je pensais…pour commencer cette fin.

Je n’ai pas eu cette vie  à émotion linéaire…né sous le signe du chaos accordant l’ espace, j’ai convulsé, erratique… en attente de ce que l’art pouvait m’offrir. Ce grand espace que voilà ! Toujours moins sobre dans ma démesure , je m’y suis réfugié pour peser l’âme de mes congénères, respirant difficilement. Je m’y meurs chaque jour, le regard troublé par certaines larmes incontrôlées. Ma solitude , je ne la partage qu’avec les femmes que j’ai pu aimées, toujours plus  tendres, sans pour autant comprendre qui j’étais. Je racontai, ces moments exaltés où je cherchais ce sentir de mon corps, intérieur et rupestre…un mur en mon ventre  se dessinait pour que j’y pus exprimer l’état de mon être subtil….sans prétention….je ne suis ici que pour comprendre le pourquoi de ma présence. C’est alors que je me  mis à blémir, que manquait-il  pour que je n’ai conscience de toutes ces absences ? Qui eût pu prétendre savoir ce qu’un homme souffrait en son âme ?

A cette heure glissante, toujours plus fermé de par la vie, je respire si lentement face  à ce miroir que ma seule respiration ne peut suffire  à l’embuer….C’est en rêvant chaque matin, durant les trente minutes de sommeil que je m’accorde langoureusement, que ces femmes m’observent jalousement….Pour être un homme  leur dis-je, il me faut d’abord savoir être femme. Cette seule respiration profonde et indolore me rappelle , ce doux son des femmes qui ferment les yeux au moment où seul je respire leur profonde intimité… Je ne suis qu’un homme au simple contact de ces  femmes….laissez moi finir de respirer.

Finir m’est impossible, je ne fais que l’emporter loin de moi pour ne pas  devoir , chaque  soir, ne pas dormir pour ne pas la rêver. Il m’est impossible d’oublier l’intense de ces instants passés à  ses cotés, rêves, couleurs et odeurs de peau collées à ma vie, j’en suis le garant dans mon futur. Je suis obligé de m’ éloigner loin de son silence pour ne pas douter, pour ne pas  tomber. Je suis faible de son être , faible de sa vie….elle me veut vivant.J’ai plus souvent titubé de son absence que douté de sa présence. Il n’y a pas de fin à tout cela, juste sentir le besoin certain de respirer, je me suis trop  alarmé sur les images de mon passé. Je suis un homme , plus écorché que vif, plus décidé que certain….un homme prisonnier dans son présent qui s’éloigne de son passé….qu’on me laisse vivre, mais je ne peux être loin. J’en tremble.

En hommage  à cette femme , quelque court moment cachée derrière ses lunettes, quelque court instant suspendue à son incertitude. J’ai décidé d’écrire cette page , la racontant. Légèrement voilée par la lumière du temps vécu, je ne sus que la regarder. Elle,  simplement féminine, sans outrance , sans importance, femme qui se sait sans pour autant s’éblouir. Une femme avec qui j’ai passé mon temps, lumineux et chaleureux. Une femme qui s’est assisie  à mes côtés……en hommage  à ce moment court, intense et profondément  intérieur pendant lequel je n’ai pas osé toucher sa main.

J’ai mis fin  à ces jours obscurs et lointains, oubliés par ma mémoire, étourdis par mon vin. Seul , abreuvé  à l’oubli de mes images passées, je ne veux plus qu’ils pointent  à l’horizon. Je me suis enfermé dans un espace contraint, je me suis  interdit la lumière du lointain…présent, présentement, je me suis disponible.

_ » Que fais-tu donc assis sur ce bord de fenêtre ?

_ Je regarde ce que la lumière n’a pas su me montrer.

_ Cette même lumière que je regarde tout comme toi chaque matin?

_Oui, la même, celle que nous partageons toi et moi avec tous ceux que nous croisons, jour après jour…

_ et que va-t-il advenir de ce jour passé, éteint, se noyant dans le fond de l’océan ?

_ rien de plus que cet hier, rien de plus que ce demain, il finira. »

J’ai mis fin  à ces jours, ces jours de peu de temps, ces jours de peu de vie, ces jours pour lesquel il a fallu naitre et se sentir  heureux. Je suis cet homme qui chaque jour passant, aimant, amant de ce temps douloureux , ce temps vécu et haï, attends ce passant instant. Je suis cet homme qui mettra fin  à ces jours…. Combien de temps me reste-t-il  à vivre ?

Oubliant, chaque court moment…il rassembla en un seul instant ce temps qu’il allait finir.

L’instant vécu, par sa douceur, sa lenteur; j’eus aimé qu’il continuât… Cette légèreté, ressentie, de l’être en mouvement, d’une femme sans attente. Je marchais dans cette rue, sans recherche… sans recherche, présent dans l’instant, la regardant. L’instant du charme opérant….Elle était là quelque peu évidente, naturelle à mes yeux, ma vie de ce jour…..

Je ne peux rien dire d’autre, j’ai senti ce léger frisson qui vous donne envie de rester , de toucher, de regarder toujours plus en avant… l’instant où cela se sent….elle est de ces femmes qui porte le vent…..Je me sens analgésié, perturbé, posé sur mon triste espace, engourdi de regard.

je me retournerai sur ces instants pour anesthésier le temps.

J’ai tondu ma pelouse, je n’ai pas tué mon chien, je n’ai pas de voisine…..mais si j’en avais une je la regarderais se déshabiller  à sa fenêtre , non , je la regarderais tondre sa pelouse, je la regarderais avec son chien … mon chien et moi la regarderions tondre sa pelouse  à la fenêtre. Je déteste tondre ma pelouse. Je déteste cette sensation crasseuse de l’herbe verte qui vous colle  aux mains, je déteste ma voisine que je n’ai pas… plus… et qui ne se déshabille pas à sa fenêtre…Je tue le temps que ma voisine m’a laissé en partant, elle m’a laissé son chien aussi, elle m’a donc laisssé mon chien que je n’ai pas arrivé  à tuer, elle m’a privé de sa pelouse tendre sur laquelle nous nous couchions…mon chien et moi le soir nous nous déshabillons  à la fenêtre quand le temps le permet….Nous tuons le temps à regarder le temps  passé , le beau et le mauvais…..J’aimerais encore plonger dans la pelouse de ma voisine, cette chienne….Une fois la radio éteinte, il dirigea l’arme sur sa tempe, seules les larmes de son chien réussirent à l’en empêcher, il le tua pour ne plus avoir  à hésiter. Sa voisine entra par la fenêtre.

Faut-il en rire ou en pleurer ?

Je ne suis qu’un cochon sommeillant attaché  à mon sens des valeurs….le monde se nourrit de ses grandes peurs. Après la grippe du Poulet, celle du cochon. Sachant qu’en tout homme sommeille un cochon latent, d’après ce que d’aucuns en disent, serions nous les plus touchés ?

L’ère du préservatif touche  à sa fin, celui du masque bucal arrive. Embrasser profondément à travers un papier cellulosé….Il sera un temps où  nous serons nus, tels au paradis, nus enveloppés du dernier gel bactérien, de la dernière crème antisolaire, recouverts du dernier épiderme artificiel filtrant, ayant englouti ma dernière ration de nourriture totalement irradiée. La bite à  l’air mais sous cinq centimètres d’épaisseur d’improbable existence ….Tant pis je prends le risque cet après midi, je lui toucherai les seins , le sexe, son air….C’est bien parce qu’ils ont toujours pris des risques que les humains sont encore là, le risque de vivre entre autre…c’est décidé, je continuerai à être un cochon qui s’agrippe, je n’y peux rien elles aiment çà.

Il devait être vingt heures quand la nuit est tombée… « sclöng » en suédois , fait la nuit quand elle tombe. Personne ne la ramasse, elle erre comme une pauvre âme en peine dans les caniveaux tous plus propres les uns que les autres.

J’avoue!!

J’ai trouvé un super jazz pub où l’on y joue une musique avec des musiciens aussi vieux que le pub l’est…. mais l’ambiance est là, on y boit de grosses bières et la nuit passant on commence à y parler fort et rire…. J’ai même essayé de dire à une suédoise qu’elle était belle, j’ai dû me tromper de mot en anglais… pretty doit être synonyme de frigide, j’ai pourtant été cool, aimable, souriant, je n’ai pas parlé avec mes mains, elle m’a parlé dans un anglais plus correct que le mien, mais quand je luis ai dit « pretty woman », c’est comme si je lui avais proposé de la culbuter sur le bar, ce qui n’aurait pas été pour me déplaire éventuellement au regard de son tour de hanche et de la chute de reins qui l’accompagnait…., ce n’était qu’une vue de l’esprit, sans véléité autre que de vouloir être aimable. Elle est partie aussi rapidement qu’elle avait accepté de me parler. C’est décidé , je ne mets plus mes préservatifs au frigidaire, ils se  conservent très bien sans…