Il y en avait…. et j’y étais….battant, orguant, de bels et forts morceaux…..qu’il se le disent les cancrelats jusqu’à l’éjaculation. Qu’en sera -t-il dans ce futur ? mécréant et hautain

Je n’en ai rien à  dire , juste le désir

Sortant de mon trou, dans lequel je me suis retiré durant cinq longues journées , j’ai été  rejeté par l’humanité. Ils m’avaient oublié, subtils connards….La fête de la musique m’avait remplacé… La musique….cette facilité du silence, cette politesse du bruit. Je ne peux l’aimer que si elle est digne….Faites de la musique , apprenez au conservatoire, le pourquoi , le comment, soufflez, touchez avec légèreté, frappez en rythme….au son du canon et du tambour l’homme se déplaçait en marchant. Je n’ai rien contre, mais sa multiplicité me pousse  à la rejeter au rythme de sa répétition….ce soir là, calmement, même s’il y a bien longtemps que J’ai oublié ce que d’aucun nomme dieu….j’ai eu souvenance de l’appel du chant grégorien….et avec mon harmonica , sous ma couette j’ai joué la danse des canards rien que pour moi.

Venu, velu, il est un son ténébreux entrecoupé d’une expiration attentive. Je m’arrête sur moi, attentif au corps éteint, en phase avec mon dos de là et d’ailleurs. Entré, enfoncé, accroché…entendre le corps vibrer. Phase 2, la chute des vertèbres, le spasme des muscles, le chant hautain du corps qui dit…je suis tombé, haletant…emphase 3, je me sens homme reproductible , l’odeur, le sexe qui retombe sans départ pour l’outre tombe, je suis là tendu et attendu…tout est à  recommencer….toujours ce sentiment de tristesse, perturbé, je place ma main pour qu’elle se sente voilée…

Lourdement attablé et attaché  à ma chaise plastique enmarronée, j’observe nonchalamment le lent passage défilant des acheteurs de vieux objets. C’est aujourd’hui le vide grenier…vie de grenier, vue  de gros nez…Ils vont passer et repasser, ces cons endimanchés. Non , tu n’auras pas ma paire de godasses pour la modique somme de 1 noros…marchandeur de lacets, acheteur de cartons délabrés et de ressorts de matelas défoncés par de bonnes baises de jour de foire du temps où l’on sentait sous les bras et l’on puait entre les jambes. Toi le collecteur d’enveloppes léchées par des langues adolescentes, anaconda visqueux! Vous n’aurez rien de moi, je suis attaché  à mon fauteuil de plastique enmarronée et je vous défie de m’en détacher…je donne mes roues de vélo, mes pneus séchés et usagés, mes vêtements sales , je donne  ce que je n’ai pas , je donne ce que je sens, je sens ce que je donne, je donne, je donne aux nonnes, des pommes , ces connes… Je donne! vous comprenez, donner , donner….pour un euri, pour un heureux, un euro pour un heureux, cette jambe de bois qui ne marche pas, ce godemichet  au fil dénudé, c’est mon temps que je vous donne…. , j’ai tant donné.

Non , ce n’est pas de la poésie!! C’est du ventre, de la tripe, de l’existence qui s’enfuit…du verbe créatif. Non ce n’est pas de la poésie, juste de la peau saisie, tendue, ventrue, quasi merdeuse. Et alors, je mords …? J’endors…? qui sait ce qu’est une existence ? Les morts ne sont plus là pour nous le dire. Non ce n’est pas de la poésie ! Actions de grosses et autres peaux tendues…Tordre ses mains et ses mots , souffrir des sons emprisonnés en mon cerveau, dégénérescence servile avant d’être sénile, le parler  n’est pas une fin  en soie et surtout pas ce soir. Venez écouter mes silences, regardez mes soupirs, entendez mes absences…Ces manques de mots , de peau et de pots…Ces manques contraints, ces espaces sans sidération de con… Je chie de néologisme, je crée du mot pour votre plus grand plaisir, mes nuits sont lasses, mes  mots sans attention. Je blesse, je torture, je bats lettres et virgules, suspends points et  virgules….ronds, ventrus, glabres, je vous offre les mots les plus gros qui soient, abusez de leur insignifiance, abusez de leur inexistence….mes mots de peur vous feront honneur…. dormez braves gens, je pense pour vous….

Après avoir bu, rebuts, imbu sans début, rébus aux morceaux éclatés et disparus, bu….vomir, vomir, vomir…en silence ouaté absent mais respiré….il s’est assis  face à la télé, les yeux fermés et l’a écoutée sans l’avoir allumer….fin, fin, fi de fin, comme un orgasme convulsé en un con valsant, j’ai dit haut et fort que plus jamais je poserai ma tête sur un ventre attendri….qu’on me le dise , si au grand jamais , moi, je, se laissait aller  à ne pas convulser avec ces morceaux de chair éclatés.il me reste le Simple , il vous reste l’étatique…..

Je me suis attardé au bord d’une verre, un soir de grande misère, de grand vent et de sensualité attardée, attardé à ne pas écouter qui était ailleurs. Je fus donc l’homme, entier post pubère, accueilli au comptoir d’un bar sans histoire autres que celles que j’avais  à raconter. Ils ne m’ont pas entendu les attendus détendus, ces pendus, vendus, tordus, dodues , même fessues je les aurais bandues et plus si l’infini tue…. Laissons passer le temps, regardons les enfants jouer, asseyons nous sur les marches de l’escalier…

Rêvez-vous ? m’a-t-elle demandé. Je ne rêve pas pour ne pas avoir à m’en souvenir.Elle m’a cependant réveillé…

Accoudé au comptoir de ce bar, je suis parti, à cheval sur mon verre, au pays des pères verts, des noëls en juillet et des soleils qui se lèvent  à l’heure du coucher…accoudé au comptoir, je n’avais qu’à entendre, attendre, plus incertain que mon dernier lendemain. C’est à  l’antépénultième verre de vie rouge et de vin, en vain, que j’ai déclamé cette ode au silence, sans mot dire ni maudire…je me suis tu, l’âme en paix….Le grand silence et son secret errent dans mes rêves…se taire  sur terre est un  luxe que désormais moi seul peux me payer… Ta gueule connard.

Sauver le monde, j’en suis resté sur le cul….la belle affaire que voilà. Dès le départ le monde était foutu, laisser vivre des humains , c’est une gageure….pires que des cellules cancéreuses, notre reproduction est chaotique, incontrôlée et incontrôlable, chaque pseudo orgasme peut donner naissance à  un  petit qui produit des déchets , lui apprendre  à s’autorecycler….La Terre était foutue dès que la vie est apparue….aucune stabilité,  que du devenir en puissance. Devenir quoi ? après les milliards , des dizaines de milliards?…..Moi je vous le dis on est foutu, c’est  la chance de la Terre, notre disparition….pure et simple…. Sauver le monde, mais quelle idée rétrograde, ne plus polluer, ne plus salir, ne plus produire de déchets…mais c’est ce qui fait que nous sommes cette capacité  à produire du déchet. Changer notre chimie carbonée ? en quoi en chimie sans déchets, ne plus respirer, ne plus déféquer ….ah recycler…. nos déchets, nos soupirs carbonés, nos merdes méthanées et oxydocarbonées.Mais plus on est , plus on déchette, plus on déchette plus il faut recycler, mais y aura-t-il assez de recyclettes pour tous les humains que nous allons être?….donc , ne plus polluer, ne plus bouger  pour moins consommer, moins de lumières, moins de communication internet, moins de verres de l’amitié, de moins en moins de tout, passer son temps à  recycler pour continuer à recycler ce que je déchetterai…..mais qu’est-ce qu’on va se faire chier…j’en veux pas de cette vie de bousier, d’autosuffisant, d’autoalimenté, d’autoautonomiser…..on va vendre des machines  à recycler  à ceux qui commencent à  consommer donc  à polluer et déchetter…Mais qu’est-ce qu’on va faire avec le pognon qu’on va gagner?  des enfants , d’autres machines à  recycler qu’on vendra encore mieux…..Et si la Terre, incontinents collectifs que nous sommes, nous laissaient gentiment crever, nous asphyxier…..elle nous regarde, simplement mourir en quantité parce que c’est une réalité qui lui convient…… j’arrêterai de polluer quand tous mes voisins arrêteront de respirer….. cancer à  vendre, pas cher, ayant peu servi…dieu omnipotent et solitaire, ayant raté ses examens…pas cher. A vendre  humanité, source d’engrais pour de belles fleurs rouges dans des champs verts, riche en azote…. à vendre , fin des temps, en direct et en couleur, avec odeur, pièce unique,  à saisir de suite car ne saurait tarder… à votre santé….qu’on arrête de me sauver!

Toujours plus actif, toujours plus anxieux j’alimentais son regard de mes gestes sexués. Son cul, j’aurais aimé claqué, arcboutée. Je coulais en elle simple et subversif, comme un jour de mur de Berlin tombant…Il n’y eut pas de silence pour qu’elle se sente désirée, son corps tremblant, assagi,  s’offrit juste pour une couleur chatoyante. C’était le feu de son cul , de son corps qui alimentait mon regard. Silence!  lui dis-je.  Abstinence!  me répondit elle. Je courus au-delà du moment , hébété de ne savoir comment diriger cette couleur de ventre féminin et féminisé. Il n’y avait d’autre moyen que de croire ces instants où sexe et odeur  donnent  envie de pénétrer.

Il était l’heure, de bonne heure, sans mauvais augure… Je dis que l’homme ignorait la sensation du vent sur sa peau, il évitait ce contact sensuel, sensitif, émotionnant, émulsionnant. Son intérieur était suave, son extérieur comme sa voix, éteint….il rougit. L’homme avait appris à tituber avant de marcher, sa mère buvant encore et encore , pour oublier le son de son corps violé au fond des bois, au son des doigts, sans don d’émoi….son enfant était là, elle but, elle but, elle mourut. Il fut battu, tordu, foutu, nu…..rien de plus que de ne plus être , sans jamais avoir été plus. Il attendit de longues années d’homme ému pour oser dire, doser son rire, rosser son ire, causer et dire…dire qu’il n’avait jamais connu ce qui était doux, d’où aurait-il pu le savoir ou le sentir ? D’où cet absence de doux ? pas de sein doux, de doux sein , de dessein… Ce fut le vent,qui s’allongeant sur son avant bras, qui lui fit connaître ce doux instant d’extase émotionnelle qui ressemblait au moment du soir où l’endormissement amenait ses yeux  à se fermer mollement. Il connut, alors qu’il mourait dans une rue, le son de la douceur qui violente la fin de vie, il mourut pour ainsi dire heureux….

quand je suis venu au monde je ne savais pas ce qu’il s’y passerait….et c’était tant mieux!  j’ai la haine de mon humanité, de mes pieds qui foulent le seul, je n’arrive plus à  douter encore moins à croire… Fin , je demande la fin et je suis près à avouer avoir perdu. Moi le nouveau-né, l’improbable  être de lumière, je plonge dans le noir comme  à chaque soir de fin d’hiver. Qu’on se le dise, je ne suis qu’un homme, sans volonté de survivre  à mes ancêtres et  à mes  contemporains…

Je pourrais dire que j’en ai connu des bouffardes , toutes plus d’écume blanche et finement sculptées que les autres, mais il n’en sera rien. Qu’en est-il de ces instants où il m’arriva de choir ?…Il ne s’agit pas de l’objet, mais du sujet, la réalisatrice….qu’en pense-t-elle ? Pense-t-elle à ce moment là ? Son plaisir est-il  d’être ou de donner ? je dis …qu’il lui suffirait de violemment mordre pour rappeler qu’une bouche eût pu servir  à tuer ou trancher. Le délicat de l’acte est comme une maïeutique de l’esprit, il vous amène  à être ce que vous n’étiez pas au départ…un être de sensibilité et de présence  et j’en accepte alors la taille de mon clitoris masculin. Le don, voilà  qui ne peut indifférer, celle qui donne me bourdonne l’âme légèrement au moment où la mécanique céleste est ….point de technique opportune , juste un acte de chair et de compassion…le « manger , ceci est mon corps »….donc une eucharistie formative pour l’humain que je suis…..la bouffarde me conduisit au delà  de l’humain mais au contact de l’humaine. Ne peut donner qui pense  savoir être dans l’action…..juste une présence sublime qui, au contact d’un champ électrique de faible intensité, vous conduit auprès de la vie. Une bouffarde impose le respect.

Au-dessus de l’amer, l’avion s’est arrêté. Ses ailes ont cessé de battre, sa chaudière s’est refroidie, le silence sifflant s’est intensifié…..comme un grand planeur….en un peu plus lourd, sans plus rien  à prouver. Chute, cris et chut….hurlements, morts rapides, lucidités effarantes…le jour où tout se comprend commence irrémédiablement et diablement par la fin. Alors, pas de paradis, pas de dit, subtilité des non-dits….peur d’avoir oublié. La mort et la mer sont au rendez-vous, l’impossible ascension commence par une chute…Où se situe la douleur et à quel moment ? Y a-t-il un début dans cette fin. Ils pensaient samba, ils pensaient retour, ils pensaient aller….sans bas ni haut , la vrille a inondé leurs cerveaux. Ils sont morts, à tort ? sans corps ?

« Comme un avion sans aile », ils  l’ont arrêté cette nuit…fin d’un vol, sans Icare à leurs côtés…..voler n’est pas bon pour la santé.