Après avoir bu, rebuts, imbu sans début, rébus aux morceaux éclatés et disparus, bu….vomir, vomir, vomir…en silence ouaté absent mais respiré….il s’est assis  face à la télé, les yeux fermés et l’a écoutée sans l’avoir allumer….fin, fin, fi de fin, comme un orgasme convulsé en un con valsant, j’ai dit haut et fort que plus jamais je poserai ma tête sur un ventre attendri….qu’on me le dise , si au grand jamais , moi, je, se laissait aller  à ne pas convulser avec ces morceaux de chair éclatés.il me reste le Simple , il vous reste l’étatique…..

Je me suis attardé au bord d’une verre, un soir de grande misère, de grand vent et de sensualité attardée, attardé à ne pas écouter qui était ailleurs. Je fus donc l’homme, entier post pubère, accueilli au comptoir d’un bar sans histoire autres que celles que j’avais  à raconter. Ils ne m’ont pas entendu les attendus détendus, ces pendus, vendus, tordus, dodues , même fessues je les aurais bandues et plus si l’infini tue…. Laissons passer le temps, regardons les enfants jouer, asseyons nous sur les marches de l’escalier…

Rêvez-vous ? m’a-t-elle demandé. Je ne rêve pas pour ne pas avoir à m’en souvenir.Elle m’a cependant réveillé…

Accoudé au comptoir de ce bar, je suis parti, à cheval sur mon verre, au pays des pères verts, des noëls en juillet et des soleils qui se lèvent  à l’heure du coucher…accoudé au comptoir, je n’avais qu’à entendre, attendre, plus incertain que mon dernier lendemain. C’est à  l’antépénultième verre de vie rouge et de vin, en vain, que j’ai déclamé cette ode au silence, sans mot dire ni maudire…je me suis tu, l’âme en paix….Le grand silence et son secret errent dans mes rêves…se taire  sur terre est un  luxe que désormais moi seul peux me payer… Ta gueule connard.

Sauver le monde, j’en suis resté sur le cul….la belle affaire que voilà. Dès le départ le monde était foutu, laisser vivre des humains , c’est une gageure….pires que des cellules cancéreuses, notre reproduction est chaotique, incontrôlée et incontrôlable, chaque pseudo orgasme peut donner naissance à  un  petit qui produit des déchets , lui apprendre  à s’autorecycler….La Terre était foutue dès que la vie est apparue….aucune stabilité,  que du devenir en puissance. Devenir quoi ? après les milliards , des dizaines de milliards?…..Moi je vous le dis on est foutu, c’est  la chance de la Terre, notre disparition….pure et simple…. Sauver le monde, mais quelle idée rétrograde, ne plus polluer, ne plus salir, ne plus produire de déchets…mais c’est ce qui fait que nous sommes cette capacité  à produire du déchet. Changer notre chimie carbonée ? en quoi en chimie sans déchets, ne plus respirer, ne plus déféquer ….ah recycler…. nos déchets, nos soupirs carbonés, nos merdes méthanées et oxydocarbonées.Mais plus on est , plus on déchette, plus on déchette plus il faut recycler, mais y aura-t-il assez de recyclettes pour tous les humains que nous allons être?….donc , ne plus polluer, ne plus bouger  pour moins consommer, moins de lumières, moins de communication internet, moins de verres de l’amitié, de moins en moins de tout, passer son temps à  recycler pour continuer à recycler ce que je déchetterai…..mais qu’est-ce qu’on va se faire chier…j’en veux pas de cette vie de bousier, d’autosuffisant, d’autoalimenté, d’autoautonomiser…..on va vendre des machines  à recycler  à ceux qui commencent à  consommer donc  à polluer et déchetter…Mais qu’est-ce qu’on va faire avec le pognon qu’on va gagner?  des enfants , d’autres machines à  recycler qu’on vendra encore mieux…..Et si la Terre, incontinents collectifs que nous sommes, nous laissaient gentiment crever, nous asphyxier…..elle nous regarde, simplement mourir en quantité parce que c’est une réalité qui lui convient…… j’arrêterai de polluer quand tous mes voisins arrêteront de respirer….. cancer à  vendre, pas cher, ayant peu servi…dieu omnipotent et solitaire, ayant raté ses examens…pas cher. A vendre  humanité, source d’engrais pour de belles fleurs rouges dans des champs verts, riche en azote…. à vendre , fin des temps, en direct et en couleur, avec odeur, pièce unique,  à saisir de suite car ne saurait tarder… à votre santé….qu’on arrête de me sauver!

Toujours plus actif, toujours plus anxieux j’alimentais son regard de mes gestes sexués. Son cul, j’aurais aimé claqué, arcboutée. Je coulais en elle simple et subversif, comme un jour de mur de Berlin tombant…Il n’y eut pas de silence pour qu’elle se sente désirée, son corps tremblant, assagi,  s’offrit juste pour une couleur chatoyante. C’était le feu de son cul , de son corps qui alimentait mon regard. Silence!  lui dis-je.  Abstinence!  me répondit elle. Je courus au-delà du moment , hébété de ne savoir comment diriger cette couleur de ventre féminin et féminisé. Il n’y avait d’autre moyen que de croire ces instants où sexe et odeur  donnent  envie de pénétrer.

Il était l’heure, de bonne heure, sans mauvais augure… Je dis que l’homme ignorait la sensation du vent sur sa peau, il évitait ce contact sensuel, sensitif, émotionnant, émulsionnant. Son intérieur était suave, son extérieur comme sa voix, éteint….il rougit. L’homme avait appris à tituber avant de marcher, sa mère buvant encore et encore , pour oublier le son de son corps violé au fond des bois, au son des doigts, sans don d’émoi….son enfant était là, elle but, elle but, elle mourut. Il fut battu, tordu, foutu, nu…..rien de plus que de ne plus être , sans jamais avoir été plus. Il attendit de longues années d’homme ému pour oser dire, doser son rire, rosser son ire, causer et dire…dire qu’il n’avait jamais connu ce qui était doux, d’où aurait-il pu le savoir ou le sentir ? D’où cet absence de doux ? pas de sein doux, de doux sein , de dessein… Ce fut le vent,qui s’allongeant sur son avant bras, qui lui fit connaître ce doux instant d’extase émotionnelle qui ressemblait au moment du soir où l’endormissement amenait ses yeux  à se fermer mollement. Il connut, alors qu’il mourait dans une rue, le son de la douceur qui violente la fin de vie, il mourut pour ainsi dire heureux….

quand je suis venu au monde je ne savais pas ce qu’il s’y passerait….et c’était tant mieux!  j’ai la haine de mon humanité, de mes pieds qui foulent le seul, je n’arrive plus à  douter encore moins à croire… Fin , je demande la fin et je suis près à avouer avoir perdu. Moi le nouveau-né, l’improbable  être de lumière, je plonge dans le noir comme  à chaque soir de fin d’hiver. Qu’on se le dise, je ne suis qu’un homme, sans volonté de survivre  à mes ancêtres et  à mes  contemporains…

Je pourrais dire que j’en ai connu des bouffardes , toutes plus d’écume blanche et finement sculptées que les autres, mais il n’en sera rien. Qu’en est-il de ces instants où il m’arriva de choir ?…Il ne s’agit pas de l’objet, mais du sujet, la réalisatrice….qu’en pense-t-elle ? Pense-t-elle à ce moment là ? Son plaisir est-il  d’être ou de donner ? je dis …qu’il lui suffirait de violemment mordre pour rappeler qu’une bouche eût pu servir  à tuer ou trancher. Le délicat de l’acte est comme une maïeutique de l’esprit, il vous amène  à être ce que vous n’étiez pas au départ…un être de sensibilité et de présence  et j’en accepte alors la taille de mon clitoris masculin. Le don, voilà  qui ne peut indifférer, celle qui donne me bourdonne l’âme légèrement au moment où la mécanique céleste est ….point de technique opportune , juste un acte de chair et de compassion…le « manger , ceci est mon corps »….donc une eucharistie formative pour l’humain que je suis…..la bouffarde me conduisit au delà  de l’humain mais au contact de l’humaine. Ne peut donner qui pense  savoir être dans l’action…..juste une présence sublime qui, au contact d’un champ électrique de faible intensité, vous conduit auprès de la vie. Une bouffarde impose le respect.

Au-dessus de l’amer, l’avion s’est arrêté. Ses ailes ont cessé de battre, sa chaudière s’est refroidie, le silence sifflant s’est intensifié…..comme un grand planeur….en un peu plus lourd, sans plus rien  à prouver. Chute, cris et chut….hurlements, morts rapides, lucidités effarantes…le jour où tout se comprend commence irrémédiablement et diablement par la fin. Alors, pas de paradis, pas de dit, subtilité des non-dits….peur d’avoir oublié. La mort et la mer sont au rendez-vous, l’impossible ascension commence par une chute…Où se situe la douleur et à quel moment ? Y a-t-il un début dans cette fin. Ils pensaient samba, ils pensaient retour, ils pensaient aller….sans bas ni haut , la vrille a inondé leurs cerveaux. Ils sont morts, à tort ? sans corps ?

« Comme un avion sans aile », ils  l’ont arrêté cette nuit…fin d’un vol, sans Icare à leurs côtés…..voler n’est pas bon pour la santé.

C’était un matin, un soir ou une nuit….un de ces moments où l’on peut se permettre une fin de vie. L’homme était au bord du fleuve, debout,  auscultant le vert sombre de l’eau de ses yeux couchés vers le noir. Il attendait, il attendait que son corps chut, droit, vers le fond ou plutôt il espérait que cela se fasse sans que sa volonté en décida. Rien ne se passa , il se retourna vers la voie ferrée où il aurait aimé finir ce qui avait commencé….C’était là qu’il avait croisé cette femme, c’était là qu’il lui avait parlé, c’était la qu’ils étaient partis au hasard dans un train et c’était  là au retour, plus tard,  qu’en se retournant, il ne l’avait plus vue. Elle avait disparu….la salope, la garce faite déesse, la salembreuse, la putana de merda de ombilica della terra….pire qu’une bléno, cette face de staphylocoque dorée lui avait volé son argent, ses papiers, ses documents classés secrets auprès du ministère de la défense mondiale. C’était une espionne moulienne, spécialisée dans le massage sexuel et lui, cet imbécile , il s’était laissé avoir, comme un bleu, pendant qu’il se faisait sucer  et plus si affinité, les quatre autres mains de la moulienne avait tout récupéré et désormais , ils avaient libre champ pour envahir la terre et……quand il tomba dans l’eau, le rêve entrepris s’estompa, le froid de l’eau lui colla un dernier frisson dans le dos, le bruit de la chute fut celui d’une pierre et comme une pierre , il ne remonta pas  à la surface…..Il mourut parce que la réalité n’était pas son rêve, il aurait aimé.La terre fut  envahie quelques jours plus tard….Elle fut rebaptisée en l’honneur des femmes mouliennes qui aimait le goût du blanc et les fines appellations.

Depuis quelques temps , je suis penché au bord de l’intérieur de mon être,  hêtre…J’y vois passer la durée chronométrée mais égarée, l’oubli sans infini…..Il faut reconnaître, à ma décharge que la position « au bord de l’intérieur » est des plus inconfortable, je n’y resterai pas toute ma vie, j’y suis par pur égocentrisme, quoique le bord de l’intérieur se situe un peu plus loin que le centre du milieu d’où  je suis parti autrefois. Je ne m’intéresse que très peu aux limites , elles sont surtout ici pour être franchies en toute franchise, ce n’est qu’un point de vue d’autant plus incertain que je suis un peu à  l’écart de ce qui se sait dans certains milieux…dont cet intérieur bordant et bordélique en ce qui me concerne.Donc, d’où  je suis, il ne m’est pas évident de voir qui je suis, tout plus qui je pense et ce que j’en pense….un peu perdu certainement. J’ai essayé de me pencher pour voir ce qu’il y avait au delà de mon bord, j’ai aperçu mon corps, retors, encore et en corps…je suis tombé.

Vague souvenir, lointain, image lente et grise revenant du passé où elle s’était réfugiée, j’ai en moi parfois le souvenir de mon père. Petit homme , solide , droit au ventre rond…. il habite de ses yeux bleus les moments nostalgiques de ma raison…Un père , mon père, un homme, maçon, fort, soulevant ses sacs de ciments, travaillant toujours de ses mains , crevassées quand l’hiver était là, recouvrant ses plaies de Camphrice, médicament dont j’ai gardé et le nom et l’odeur colorée. Mon père, sans jeunesse, de guerre… prisonnier, cinq ans durant….une vie d’homme dans le courage, le travail , sa famille, son jardin, sa casquette. J’ai parfois honte de ne pas avoir su mémoriser cette vie de prisonnier, ces cinq ans gâchés….il me les a racontés, mais je crois que je ne voulais pas écouter….Le jour où j’ai pris une truelle pour travailler, c’est à tes mains que j’ai pensé….le temps est passé, papa.

Je vis dans un royaume, le tsar y cause souvent à  la télé…débordant d’injures et de mépris, il dit moi sans émoi. Emulsionnant, bavant, grelottant, s’arcboutant, il dit pot de con…fit d’oie ou de ture. Je vis dans un royaume, sisisisisisissi, je vous le dis, un neuf sans château fort….un broyaume, comme un mélanome ou un cheval de troyes at home…..on savait ce qu’il y avait dedans mais on a préféré ne rien voir….on est que des pauv cons….sisisisisisi, je vous le dis et il le dit aussi. Je vis dans un royaume, la reine est jolie et l’arène n’est pas encore ouverte…on n’y rencontrera pas les lions ce soir.  Ce Tsar qu’on zigouille ailleurs , ici , il a fait des petits qui prendront sa place plus tard….sisisisisi je vous le dis!!!  La reine est jolie, le prince est confit, le Tsar est cosy….je vis dans un royaume….It was a pomme j’me taille a king and a couine qu’on entendait pas lorsqu’elle chantait, des had plein of gille dreun and a drone to si les pov con qui  crisaient parce que y s’avaient la trouille de la fin du monde…. Je vois , je vois….

Les chiens, les monstres  ils étaient là. Sept!  présents! adorateurs de déités vérolées, esclaves de femelles aux seins lourds et aux vulves béantes. Les hommes , les femmes qu’ils dévoraient, plus jamais nous ne les reverrons. Enfermons nos rêves au sein de nos sépultures….Vraiment trop lyrique cette manière de raconter comment à sept  ils sont venus arrêter deux gamins de six et dix ans, pour un vélo….Où est la conscience, le libre arbitre, le choix….sept nains, sept jours, sept samouraïs, sept salopards, sept doigts si trois ont été coupés, septentrional, scepticisme, sept….parlons du vélo, l’objet à la manière de Ponge: Roulant sur deux roues sans pour autant m’emmener, l’objet cyclique, enchaîné, conduit en différent lieux, sept lieues, sceptre, sépulture, serpent , ça pend et puis tout cela dépend du risque. Six ans , loin de l’âge de raison, danger, irraison et fort risque d’explosion, dix ans, parfois enfant soldat, AK 47 encore sept….sept hommes fiers et droits affrontèrent ce soir là, l’hydre aux sept têtes, bataillant ardemment le glaive  à la main, taillant et estoquant, il moururent au champ d’honneur, le guidon sauvé  à la main, sept hommes fiers et froids, qui si leurs yeux avaient été droits, auraient, ce soir là, oublié qu’ils étaient rois…..viens jouer aux billes on en a encore le droit.

Bouillonnant, il écrivit des mots et encore des mots , de ces mots orduriers et orthographiés en langue orale, il écrivit , écrasant le stylo, suçant l’encre noire de ses doigts. Il écrivit des je t’aime de fin d’orgasme, des je t’aime de bord de lit, des je t’aime de vingt-trois heures et de début d’après-midi. il écrivit en silence autorisant le droit d’hésiter aux femmes qui voulaient le quitter. Il écrivit des histoires heureuses sans fin, des fins sans histoire, des vies de con qu’il avait déjà  vécues , des vies de merde qu’il sentait plus fortes que jamais….il lut ce qu’il avait écrit, il lut de sa voix forte et nerveuse, des textes dont le sens n’avaient de sens que pour lui. Il lut l’histoire passée des instants amoureux, il lut  à en mourir, en silence , l’odeur des femmes reposant sur le temps de la journée. Il lut silencieusement ces phrases qui n’en finissaient plus.

Garbiel  rentra quelques jours plus tard, sans sexe, sans désir… juste une envie de pleurer qu’il ne savait comment exprimer. Sa voix ne pouvait plus sortir de son larynx, ses yeux ne pouvaient plus suivre un cheminement lumineux, son corps ne lui répondait plus comme il l’avait fait autrefois, son sexe n’était plus là, prompt  à la réponse. Il pleura pour la première fois , ses larmes coulant sur son T shirt hospitalier pas si blanc qu’on l’eût cru. Garbiel était coi, interdit, stupéfait , ébahi, incompris certainement…. sa main chercha son absence de sexe. Il ne savait comment parler  à ces femmes qui l’entouraient, qui le regardaient, se moquaient de sa négativité, interrogeaient sa présence. Garbiel n’était plus un homme et encore moins une femme. Il attendit dans le couloir, là où l’enfant l’avait poignardé, coupé définitivement. Il était l’heure de se taire , jusqu’au fin fond de sa vie champêtre…Garbiel ne sut pas exactement  comment dire non à  cette femme.Il retourna ses yeux vers l’intérieur, lui qui n’était plus un être, il regarda ce qu’il n’avait jamais pu voir, le pourquoi de sa vie, le silence qui régnait entre ses jambes faisait écho au vide lumineux qui emplissait sa tête. Garbiel se taisait, restait au côté de cette femme , la mère. Il veillerait sur elle de l’intérieur désormais.

Là , maintenant, si je devais mourir, arrêter de vivre en respirant, arrêter de voir en salivant , arrêter de toucher en fermant les yeux, arrêter  pour de bon , pour de vrai , pour de fin…finir quoi, comme le point de ma ligne ! Si je pouvais choisir cette fin, comme une majuscule qu’on sculpte au début d’une phrase, comme un sourire qui m’enchaleure les yeux, le ventre et tout ce qui s’en essuie. Si je pouvais avoir ce choix d’homme sans éternité, cette douce violence qui succède au début… S’il m’était donné d’être cette fin qui pour une fois me serait comptée, s’il m’était offert d’offenser le cycle de la vie , le petit vélo de mon existence….. Putain de Dieux, la belle émotion que je choisirais… Elle serait superbe, langoureuse , chaloupante, désirée, perturbante à en zigzaguer, entre Cuba et le grand Nord, aphrodisiaque, vagale, étouffante, pétasse jusqu’au bout des ongles , vulgaire jusqu’au rouge de ses lèvres, moussante comme une bière un soir d’été, sainte Marie amère de , ou à merde à,  dieu…Mourir de cette émotion sans nom, sans forme…juste sentir ce qui la commence  et ne pas en voir la fin.

Au moment précis où ma langue toucha, mes lèvres embrassèrent, son goût m’inonda. ..je la remerciai d’avoir été là…elle se débattit intérieurement plus forte que jamais, jouir fut son dernier son….ma bouche pour lui dire ce qu’elle ne pouvait entendre qu’en silencieux secret. Comme une faim de ventre coulant en mon regard. Et si je m’exprimais au sujet du prix du lait ?

Je ne saurais répondre  à cette question sans vous avoir entendues, tendu. J’en aime la violence explosive, la dépendance subversive et la couleur de la lumière des yeux des femmes qui en usent ou abusent. J’ai souvenance d’un de ces moments, titubé, hébété, ahuri, fermé, interdit, convulsif, admiratif de mon impuissante puissance une fois absorbé. J’aime alors chanceler, lentement vers le sol, tel la petite cuiller de  Dali, le bruit de mon corps heurtant le sol me rappelant  à la réalité. Je chus pour avoir été aimé, à mon juste goût, à juste titre. J’aime me savoir bonbon, savoureux de la dégustation à la déglutition…en corps de femme, il n’est à mon sens pas d’autre exploit que glisser entre vos lèvres.

Je possède une fosse à purin, une botte de gris meunier pour m’y promener.  J’y enfouis, jette, rejette depuis quelques 10 puissance -43 secondes après le big bang mes plus noires idées, lentement elles s’écoulent et pénètrent le sol. Mes idées,  là au gré du sol si dominé,fadaises si je n’y mets qu’un bémol, finissent par germer. De nouvelles idées plus claires, plus pures qu’attentatoires, naissent de mon esprit fécond. Mon esprit fait  le con parfois, puisque de nouvelles idées erratiques, amboliques, métaboliques mais non symboliques,   plus noires et notoires apparaissent au fond de cette fausse et pure intention que de vouloir de nouvelles idées. Mes anciennes idées putes et ratées, fermes et  jeunes s’il en fut, réapparaissent plus noires et cambrées. Je remplis à nouveau ma fosse, purpurine,  érotique de mes idées pures et incantatoires. Elles ne sont que des idées….ma main tremble de vouloir agir… m’enfonce au plus pur de ses reins….J’emmerde mon prochain, sa fosse et son coup de reins. Amen….j’arrête de penser.