C’était un matin, un soir ou une nuit….un de ces moments où l’on peut se permettre une fin de vie. L’homme était au bord du fleuve, debout,  auscultant le vert sombre de l’eau de ses yeux couchés vers le noir. Il attendait, il attendait que son corps chut, droit, vers le fond ou plutôt il espérait que cela se fasse sans que sa volonté en décida. Rien ne se passa , il se retourna vers la voie ferrée où il aurait aimé finir ce qui avait commencé….C’était là qu’il avait croisé cette femme, c’était là qu’il lui avait parlé, c’était la qu’ils étaient partis au hasard dans un train et c’était  là au retour, plus tard,  qu’en se retournant, il ne l’avait plus vue. Elle avait disparu….la salope, la garce faite déesse, la salembreuse, la putana de merda de ombilica della terra….pire qu’une bléno, cette face de staphylocoque dorée lui avait volé son argent, ses papiers, ses documents classés secrets auprès du ministère de la défense mondiale. C’était une espionne moulienne, spécialisée dans le massage sexuel et lui, cet imbécile , il s’était laissé avoir, comme un bleu, pendant qu’il se faisait sucer  et plus si affinité, les quatre autres mains de la moulienne avait tout récupéré et désormais , ils avaient libre champ pour envahir la terre et……quand il tomba dans l’eau, le rêve entrepris s’estompa, le froid de l’eau lui colla un dernier frisson dans le dos, le bruit de la chute fut celui d’une pierre et comme une pierre , il ne remonta pas  à la surface…..Il mourut parce que la réalité n’était pas son rêve, il aurait aimé.La terre fut  envahie quelques jours plus tard….Elle fut rebaptisée en l’honneur des femmes mouliennes qui aimait le goût du blanc et les fines appellations.

Depuis quelques temps , je suis penché au bord de l’intérieur de mon être,  hêtre…J’y vois passer la durée chronométrée mais égarée, l’oubli sans infini…..Il faut reconnaître, à ma décharge que la position « au bord de l’intérieur » est des plus inconfortable, je n’y resterai pas toute ma vie, j’y suis par pur égocentrisme, quoique le bord de l’intérieur se situe un peu plus loin que le centre du milieu d’où  je suis parti autrefois. Je ne m’intéresse que très peu aux limites , elles sont surtout ici pour être franchies en toute franchise, ce n’est qu’un point de vue d’autant plus incertain que je suis un peu à  l’écart de ce qui se sait dans certains milieux…dont cet intérieur bordant et bordélique en ce qui me concerne.Donc, d’où  je suis, il ne m’est pas évident de voir qui je suis, tout plus qui je pense et ce que j’en pense….un peu perdu certainement. J’ai essayé de me pencher pour voir ce qu’il y avait au delà de mon bord, j’ai aperçu mon corps, retors, encore et en corps…je suis tombé.

Vague souvenir, lointain, image lente et grise revenant du passé où elle s’était réfugiée, j’ai en moi parfois le souvenir de mon père. Petit homme , solide , droit au ventre rond…. il habite de ses yeux bleus les moments nostalgiques de ma raison…Un père , mon père, un homme, maçon, fort, soulevant ses sacs de ciments, travaillant toujours de ses mains , crevassées quand l’hiver était là, recouvrant ses plaies de Camphrice, médicament dont j’ai gardé et le nom et l’odeur colorée. Mon père, sans jeunesse, de guerre… prisonnier, cinq ans durant….une vie d’homme dans le courage, le travail , sa famille, son jardin, sa casquette. J’ai parfois honte de ne pas avoir su mémoriser cette vie de prisonnier, ces cinq ans gâchés….il me les a racontés, mais je crois que je ne voulais pas écouter….Le jour où j’ai pris une truelle pour travailler, c’est à tes mains que j’ai pensé….le temps est passé, papa.

Je vis dans un royaume, le tsar y cause souvent à  la télé…débordant d’injures et de mépris, il dit moi sans émoi. Emulsionnant, bavant, grelottant, s’arcboutant, il dit pot de con…fit d’oie ou de ture. Je vis dans un royaume, sisisisisisissi, je vous le dis, un neuf sans château fort….un broyaume, comme un mélanome ou un cheval de troyes at home…..on savait ce qu’il y avait dedans mais on a préféré ne rien voir….on est que des pauv cons….sisisisisisi, je vous le dis et il le dit aussi. Je vis dans un royaume, la reine est jolie et l’arène n’est pas encore ouverte…on n’y rencontrera pas les lions ce soir.  Ce Tsar qu’on zigouille ailleurs , ici , il a fait des petits qui prendront sa place plus tard….sisisisisi je vous le dis!!!  La reine est jolie, le prince est confit, le Tsar est cosy….je vis dans un royaume….It was a pomme j’me taille a king and a couine qu’on entendait pas lorsqu’elle chantait, des had plein of gille dreun and a drone to si les pov con qui  crisaient parce que y s’avaient la trouille de la fin du monde…. Je vois , je vois….

Les chiens, les monstres  ils étaient là. Sept!  présents! adorateurs de déités vérolées, esclaves de femelles aux seins lourds et aux vulves béantes. Les hommes , les femmes qu’ils dévoraient, plus jamais nous ne les reverrons. Enfermons nos rêves au sein de nos sépultures….Vraiment trop lyrique cette manière de raconter comment à sept  ils sont venus arrêter deux gamins de six et dix ans, pour un vélo….Où est la conscience, le libre arbitre, le choix….sept nains, sept jours, sept samouraïs, sept salopards, sept doigts si trois ont été coupés, septentrional, scepticisme, sept….parlons du vélo, l’objet à la manière de Ponge: Roulant sur deux roues sans pour autant m’emmener, l’objet cyclique, enchaîné, conduit en différent lieux, sept lieues, sceptre, sépulture, serpent , ça pend et puis tout cela dépend du risque. Six ans , loin de l’âge de raison, danger, irraison et fort risque d’explosion, dix ans, parfois enfant soldat, AK 47 encore sept….sept hommes fiers et droits affrontèrent ce soir là, l’hydre aux sept têtes, bataillant ardemment le glaive  à la main, taillant et estoquant, il moururent au champ d’honneur, le guidon sauvé  à la main, sept hommes fiers et froids, qui si leurs yeux avaient été droits, auraient, ce soir là, oublié qu’ils étaient rois…..viens jouer aux billes on en a encore le droit.

Bouillonnant, il écrivit des mots et encore des mots , de ces mots orduriers et orthographiés en langue orale, il écrivit , écrasant le stylo, suçant l’encre noire de ses doigts. Il écrivit des je t’aime de fin d’orgasme, des je t’aime de bord de lit, des je t’aime de vingt-trois heures et de début d’après-midi. il écrivit en silence autorisant le droit d’hésiter aux femmes qui voulaient le quitter. Il écrivit des histoires heureuses sans fin, des fins sans histoire, des vies de con qu’il avait déjà  vécues , des vies de merde qu’il sentait plus fortes que jamais….il lut ce qu’il avait écrit, il lut de sa voix forte et nerveuse, des textes dont le sens n’avaient de sens que pour lui. Il lut l’histoire passée des instants amoureux, il lut  à en mourir, en silence , l’odeur des femmes reposant sur le temps de la journée. Il lut silencieusement ces phrases qui n’en finissaient plus.

Garbiel  rentra quelques jours plus tard, sans sexe, sans désir… juste une envie de pleurer qu’il ne savait comment exprimer. Sa voix ne pouvait plus sortir de son larynx, ses yeux ne pouvaient plus suivre un cheminement lumineux, son corps ne lui répondait plus comme il l’avait fait autrefois, son sexe n’était plus là, prompt  à la réponse. Il pleura pour la première fois , ses larmes coulant sur son T shirt hospitalier pas si blanc qu’on l’eût cru. Garbiel était coi, interdit, stupéfait , ébahi, incompris certainement…. sa main chercha son absence de sexe. Il ne savait comment parler  à ces femmes qui l’entouraient, qui le regardaient, se moquaient de sa négativité, interrogeaient sa présence. Garbiel n’était plus un homme et encore moins une femme. Il attendit dans le couloir, là où l’enfant l’avait poignardé, coupé définitivement. Il était l’heure de se taire , jusqu’au fin fond de sa vie champêtre…Garbiel ne sut pas exactement  comment dire non à  cette femme.Il retourna ses yeux vers l’intérieur, lui qui n’était plus un être, il regarda ce qu’il n’avait jamais pu voir, le pourquoi de sa vie, le silence qui régnait entre ses jambes faisait écho au vide lumineux qui emplissait sa tête. Garbiel se taisait, restait au côté de cette femme , la mère. Il veillerait sur elle de l’intérieur désormais.

Là , maintenant, si je devais mourir, arrêter de vivre en respirant, arrêter de voir en salivant , arrêter de toucher en fermant les yeux, arrêter  pour de bon , pour de vrai , pour de fin…finir quoi, comme le point de ma ligne ! Si je pouvais choisir cette fin, comme une majuscule qu’on sculpte au début d’une phrase, comme un sourire qui m’enchaleure les yeux, le ventre et tout ce qui s’en essuie. Si je pouvais avoir ce choix d’homme sans éternité, cette douce violence qui succède au début… S’il m’était donné d’être cette fin qui pour une fois me serait comptée, s’il m’était offert d’offenser le cycle de la vie , le petit vélo de mon existence….. Putain de Dieux, la belle émotion que je choisirais… Elle serait superbe, langoureuse , chaloupante, désirée, perturbante à en zigzaguer, entre Cuba et le grand Nord, aphrodisiaque, vagale, étouffante, pétasse jusqu’au bout des ongles , vulgaire jusqu’au rouge de ses lèvres, moussante comme une bière un soir d’été, sainte Marie amère de , ou à merde à,  dieu…Mourir de cette émotion sans nom, sans forme…juste sentir ce qui la commence  et ne pas en voir la fin.

Au moment précis où ma langue toucha, mes lèvres embrassèrent, son goût m’inonda. ..je la remerciai d’avoir été là…elle se débattit intérieurement plus forte que jamais, jouir fut son dernier son….ma bouche pour lui dire ce qu’elle ne pouvait entendre qu’en silencieux secret. Comme une faim de ventre coulant en mon regard. Et si je m’exprimais au sujet du prix du lait ?

Je ne saurais répondre  à cette question sans vous avoir entendues, tendu. J’en aime la violence explosive, la dépendance subversive et la couleur de la lumière des yeux des femmes qui en usent ou abusent. J’ai souvenance d’un de ces moments, titubé, hébété, ahuri, fermé, interdit, convulsif, admiratif de mon impuissante puissance une fois absorbé. J’aime alors chanceler, lentement vers le sol, tel la petite cuiller de  Dali, le bruit de mon corps heurtant le sol me rappelant  à la réalité. Je chus pour avoir été aimé, à mon juste goût, à juste titre. J’aime me savoir bonbon, savoureux de la dégustation à la déglutition…en corps de femme, il n’est à mon sens pas d’autre exploit que glisser entre vos lèvres.

Je possède une fosse à purin, une botte de gris meunier pour m’y promener.  J’y enfouis, jette, rejette depuis quelques 10 puissance -43 secondes après le big bang mes plus noires idées, lentement elles s’écoulent et pénètrent le sol. Mes idées,  là au gré du sol si dominé,fadaises si je n’y mets qu’un bémol, finissent par germer. De nouvelles idées plus claires, plus pures qu’attentatoires, naissent de mon esprit fécond. Mon esprit fait  le con parfois, puisque de nouvelles idées erratiques, amboliques, métaboliques mais non symboliques,   plus noires et notoires apparaissent au fond de cette fausse et pure intention que de vouloir de nouvelles idées. Mes anciennes idées putes et ratées, fermes et  jeunes s’il en fut, réapparaissent plus noires et cambrées. Je remplis à nouveau ma fosse, purpurine,  érotique de mes idées pures et incantatoires. Elles ne sont que des idées….ma main tremble de vouloir agir… m’enfonce au plus pur de ses reins….J’emmerde mon prochain, sa fosse et son coup de reins. Amen….j’arrête de penser.

J’ai eu peur, ce soir, de mon silence, je ne m’en étais pas averti. Ma bouche n’a pu s’ouvrir, mais elle n’était pas fermée… J’ai regardé l’heure, c’était le moment glauque: celui des ombres passées, des instants oubliés, des corps perdus….des « encore » sans lendemain. Passe le temps, je te vois, je te sens près de mon dos, me caressant. Putain de silence, silence de putain…ne plus rien avoir à dire, se regarder se taire…la vie s’apaise, les moment deviennent le temps et on attend. On attend que tout se reproduise , comme autrefois, on veut le même temps en mieux, sans les désespoirs du corps le soir au fond des bois…une vie se rate aussi vite qu’on croit la réussir…J’attends , sans impatience, ce moment certain avec lendemain soyeux et généreux, mon café  à la main.

Des élans de conquistador pour embrasser les femmes comme un matador, ma cape rouge  à la main, ensanglantée des hymens  déchirés…me voilà donc au bout du couloir, trop dans le noir.

Des croupes  à pleines mains, brulantes sous mes baisers, mon sexe tendu vers l’évier…me voilà donc seul, trop près du sol.

Des jours perdus dans mes yeux abrutis, leur couleur ébahie….me voilà ivre, à déchirer ce livre.

Des instants passés, simplement enlacés…  peau saisie,poésie de merde,  me voilà donc.

Si l’on m’avait dit que je ne pourrais pas croiser son regard  un soir par hasard, si l’on m’avait  qu’elle me ferait tituber et de plaisir et de fin, si l’on m’avait dit que je finirais par me battre contre le sens de ma vie, si l’on m’avait dit que  le sens que je donne  au sens de ma vie se déroulait  à contre sens, si l’on mavait dit: »tais-toi », si l’on m’avait dit de lui dire , si l’on m’avait dit que vivre c’est refuser, si l’on m’avait dit: « je crois avoir compris », si j’avais pu dire….je n’aurais rien changé.

les mots dits conduisent toujours  à ce que nous devions vivre, c’est par eux que véhiculent aussi les silences. L’improbable s’y présente, ce qui ne devait pas être prend forme , parce que je n’ai pas compris la parole dite…. se taire, encore se taire , ne rien laisser paraître , s’engouffrer dans un silence pour qui d’aucuns diront qu’il est solennel. Le simple mot qui donne sens à tout, l’émotion vibratoire du son ….Se taire , toujours se taire; ne pas agir. Juste prononcer le mot fin